Юмор 18 +

Недавно посоветовали юмористический сайт, был приятно удивлен.Советую посмотреть. Не пожалеете. http://monacams.com/

аахахаххахахахахаа

Где-то в Костроме разговор парня и девушки:
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень—очень люблю мля, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он на*уй!" "Да пошла она на*уй!"

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Я старая?

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это "мама"?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

Был в командировке и там мне удалось найти приятную компанию, вот здесь искал - http://prostitutkikaliningrada.stream

именно приятная компания - проститутки..

Юморнуха прям)

С этой проституткой секс запомнится надолго https://belochki8.com/dnepropetrovsk/lerochka45/. Она сможет одарить любовника сексуальными капризами, покорить податливыми формами. Рабыня, куннилингус, классический с ней гарантированно закончатся диким оргазмом!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.