Анекдоты

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х.. узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На..й! На..й! К ТЕРАПЕВТУ!

Однажды ворона, увидев как лебеди собираются в теплые края, решила лететь вместе с ними. Пристроилась к стае и вперед. после первого дня пути, лебеди остановились на ночлег, а через час прилетела ворона - мокрая и взъерошенная. Лебеди предложили ей вернуться. мол не выдержив дороги. Ворона ответила: "Я смелая и выносливая, - выдержу". На второй день такая же ситуация, только ворона отстала часа на три. Снова лебеди ей: "Ворона, давай разворачивай назад. Еще помрешь по дороге, а мы отвечай". Но ворона за свое: "Я смелая. выносливая, - выдержу". На третий день пути лебеди снова остановились на ночлег и ждут ворону. Час проходит, три, пять и наконец появляется ворона - мокрая, взъерошенная, половину перьев потеряла. глаза выпученные... Лебеди давай восхищаться, мол какая ты смелая, выносливая... А ворона в ответ: "Да. смелая, да выносливая, но долбанутая......"

Юмор из жизни : Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки https://prostitutkikieva.info , стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Самоизоляция 1020
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!